Запреты и психологическое развитие детей.

Требования родителей не должны мешать важнейшим потребностям ребенка. Например, многим мамам хочется иметь удобного, спокойного ребенка: чтобы он не бегал, не прыгал, не шумел во время игры, не хватал нужных вещей, не рисовал на чем попало, не разбирал и не ломал игрушек… При этом не учитывается, что детская активность – это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой – куда пойдет еда – вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробовать все на практике…

В рассказе Виктора Драгунского про Дениску «Подзорная труба» описывается, как ребенок воспринимает ограничения своей свободы. Утомленные проступками сына, родители сообщают Дениске, что отныне будут наблюдать за его поведением на улице в подзорную трубу. Дениска выходит из дома, преисполненный решимости «вести себя хорошо», и некоторое время держится, преодолевая соблазны. Однако после первого проступка мальчик решает, что наказания все равно не миновать, а потому надо повеселиться вволю. В результате он совершает гораздо больше проступков, чем в обычные дни, и приходит к родителям готовый нести ответственность за все –«Где эта ваша позорная труба, я готов понести наказание!»

Если ваш ребенок склонен нарушать запреты, важно, чтобы он осознавал последствия этого нарушения. В сказке «Гуси-лебеди» девочка нарушает запрет родителей следить за братом, но она готова не только понести наказание за свое поведение, но и ликвидировать последствия непослушания, родители даже не подозревают, что девочка их ослушалась. В педагогике существует метод наказания, известный как «Естественные последствия»: если опрокинул на себя чашку – некоторое время ходи в мокрой одежде, затеял драку с братом - получай от него тумаки и т.д.

Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту ребенка и его индивидуации (сознательной реализации человеком своей уникальной психической реальности). Чрезмерная забота о безопасности, стремление «подстелить соломки, чтобы мягче было падать» в конечном счете вредит ребенку . Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычке опираться только на себя, умения разумно рисковать.

Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу – и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него некоторые невротические проявления - ночные кошмары, энурез или заикание - таким образом, проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании. Конечно страшно в первый раз отпустить сына или дочь самостоятельно добраться до школы или магазина, но необходимо помнить, что это ЕГО(ЕЕ) жизнь и у нас нет права проживать эту жизнь за своего ребенка.


Запреты выражаются не только в форме слов, но неодобрительной интонацией или взглядом, агрессивной позой взрослого, его общим стилем поведения. Например, если мама не мусорит на улице, то, вероятно, ее сын также не бросит обертку от конфеты где попало, а донесет ее до ближайшей урны.

С другой стороны, важно, с какой интонацией произносятся запреты- можно долго твердить «нельзя», но если в это слово не вкладывать достаточно силы и убедительности- ожидаемого эффекта не будет. Вспоминается телевизионная реклама, в которой мать убеждает сыновей оторваться от игры в компьютер. Пока она произносит ищуще-просительно: «Мальчики, ну хватит, мальчики, пора спать...», - ребята не обращают на нее внимания. Но когда мать переходит на приказной тон со сталью в голосе: «Вырубай машину! Пора спать!» - тогда запрет услышан.

Существуют разные степени давления на ребенка.

1. Выслушивание. Взрослый дает возможность ребенку высказаться по поводу ограничения его поведения, почему ребенку не хочется выполнять этот запрет, а хочется вести себя по-другому. При этом взрослый молчит, внимательно слушая, либо возвращая ребенку его слова, и дает понять, что слышит аргументы ребенка. Если позволяет ситуация, можно довести рассуждения ребенка до абсурда, утрируя последствия его действий, подобно тому как это описано в стихотворении К. Чуковского «Мойдодыр»: «У тебя такие руки, что сбежали даже брюки!»

2. Руководство. Этот уровень предполагает большую степень директивности. Необходимо выбрать что-то наиболее актуальное для ребенка на данный момент и совместно с ним разработать стратегию поведения.

3. Инструктирование. Предполагает постановку задачи и тренировку на ее выполнение.

4. Требование - максимальная степень давления на ребенка и предполагает наличие ресурса у взрослого настоять на выполнении того, что требуется. К этому уровню воздействия рекомендуется обращаться не слишком часто, в особо важных случаях, чтобы избежать профанации. Если взрослый не чувствует в себе достаточно сил настоять на требовании лучше не использовать этот способ.

Доверительные отношения между взрослым и ребенком предполагают честный и открытый обмен чувствами, которые вызывают у них поведение друг друга. Если вы огорчены тем, что ребенок нарушает ваши запреты- скажите об этом ему, опишите свое состояние, как его поведение повлияло на вас. Однако взрослый должен быть уверен, что печаль, злость или обида, переживаемые им, вызваны именно поведением ребенка, а не словами начальника или обидной фразой супруга, т.е. взрослый должен достаточно хорошо ориентироваться в мире собственных переживаний и научить этому ребенка.

1. Ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
2. Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (например «чрезмерная» активность детей – проявление потребности в движении, познании, упражнении, что очень важно для физического и психического развития).
4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой. (Как в рамках высказываний одного взрослого, так и между всеми взрослыми членами семьи, занимающимися воспитанием ребенка.)
5. Тон, в котором сообщается требование или запрет должен быть скорее дружественно- разъяснительным, чем повелительным.
6. Наказывая ребенка, лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохо.

Г. Колпакова.Роль запретов в жизни ребенка.
http://www.jungcabinet.ru/library.html